当今社会，离婚率越来越高，大龄未婚的人找不到自己想要的那个人，“剩男”“剩女”越来越多。到底出了什么问题，让围城里的人想逃出来，外面的人又不想进去，或者不敢轻易进去？

　　因为都说“婚姻是爱情的坟墓”，大家都害怕了，或者说大家对婚姻的要求更高了，不再愿意“凑合”了。自己身边结了婚的同事、朋友，真正幸福的也没有多少。每个人的身边都有离婚的人，很多人自己的父母也经常吵啊，闹啊的，同事朋友夫妻吵架不开心的更是见的多了。

　　我的父母就经常吵架。从结婚到现在，就没有消停过。（当然他们很少当着儿女的面吵，这点我觉得他们挺了不起的。）经常是为了一点小事，两句话不对就开始恶语相向。以前我妈对我爸的怨气大了去了，忍了一辈子。现在年纪大了，跟着儿女住，都是跟儿女说话，相互交流少了，还好一点。但是只要话说到一起，我妈就没什么好语气，似乎要把以前的怨气都发泄出来。

　　我认识的一个朋友，结婚6、7年了，以前小孩没在身边，两个人在家里还可以各干各的，相安无事。后来小孩回来了，事情一多，麻烦了。一点小事就互相指责，争吵不断，有时候还要动手，一吵家里更是摔的稀烂。现在闹到要离婚的地步。

　　我亲人的一个表姐，性格外向，活泼开朗，经常喜欢到外面玩，结交朋友，吃饭跳舞，看电影，不喜欢在家待着。而她的丈夫，却是个典型的宅男，性格内向，不善交流。兴趣爱好相差太远，交流太少，互相都看不顺眼。结婚几年，终于过不下去，离了。

　　现在大家都是自由恋爱，人是自己找的，也是当时自己喜欢的、爱的。要不喜欢，不爱，就不会嫁或娶，有谁会拿自己一生的幸福开玩笑呢？当初自己精心挑选、经过严格考察的人后来为什么就不对劲了呢？

　　问题在于怎么找到那个“对的人”。我想如果是真正相爱的人，他们的婚姻一定是幸福的。那这么说我们大多数人都选错了吗？是，也不是。问题出在哪里？我们来分析一下看看。

　　惟有找到满意的爱情，至少保证80%以上的满意度，才能真正做到婚姻幸福。因为很多自己找的爱情，结婚几年后都会出问题。现在越来越高的离婚率就说明了这个问题。可以这样说，自己能找到幸福爱情的概率就跟中国真正幸福家庭所占百分比的概率是一样的，即低于10%！

　　为什么会这样呢？要实现真正幸福的婚姻，最首要的是择偶。如果选错了人，或者这么说，没选对人，不是对这个人大部分都满意，那么婚姻也幸福不到哪里去。而绝大多数人都是这样的，选的人只有60%左右是满意的，甚至更低。所以，离婚率才这么高。为什么呢，因为恋爱的时候恋人们都是把自己最好的一面表现出来，而把缺点都隐藏起来了。再有，恋爱的时候两个人的距离没有那么近，爱情的浪漫是可以掩盖很多东西的。这些东西，是隐藏在人的内心深处的，是要结婚以后一起生活多年才能感受到的！所以很多夫妻经过多年的“战争”，相互之间就没什么感情，很冷漠了。

　　还有，有些人不知道什么人是自己最满意的，也不知道真正的爱情是什么样子的。这我可不是瞎说，我了解的人，就有只在乎漂亮的，其他没什么要求，后来离婚了都还觉得夫妻感情很好，因为是和平分手的，没有争吵，以为爱情只是平和，不吵架。还有的只要有钱，大款，就高兴了，结婚后才知道空虚寂寞。很多人看到的只是这个人的外表，有没有能力挣钱养家，有没有房子、车子，是不是可靠，只要对自己好就行了，而至于喜欢到什么程度，是不是相处和谐，有没有真爱，那是没什么把握的，因为恋爱的时候就开始吵了。而男人恋爱的时候都会对女人好，只要他喜欢这个人，这是男人的强项。但是后来，结婚以后男人就变了，他再没有那么多的精力去讨好女人了，因为那样对男人来说也是很累的，一辈子都对女人献殷勤是做不到的。女人也是这样，一辈子都对男人好的也不多。

　　怎么样避免两个人后来这样破坏性的关系？因为没有选“对的人”，就没办法解决这个问题。那些婚姻咨询专家所做的也只是缓和关系而已，不能从根本上解决问题。另外，就是有那个“对的人”存在，他也不知道怎么找到她，更没有什么机会碰到她。碰到的概率是非常小的，所以幸福家庭的数量也非常少。由此可见，择偶的正确性对保证婚姻质量是多么的重要！

　　那怎么样找到“对的人”呢？

　　简言之，幸福的爱情、婚姻，除了生理、社会、经济的条件外，主要建立于夫妻双方高度的心理相容性，其表现为高度的亲密感和无障碍沟通。

　　来说说我熟识的一个朋友。他们很幸福，可以说他们是那10%以下幸福家庭的一员。他们结婚已经3年了，仍然很幸福。现在每次出门都是手拉手，在一起时谈笑风生，交流沟通很顺畅，相互经常玩小游戏，充满欢乐和愉悦。他们有时候象好朋友，有时候象父女、兄妹，有时候又象母子、姐弟，很多时候则象情人。双方都很满意，觉得找到了自己的真爱。他单位的同事们都知道他们两个很幸福，差不多时时刻刻在一起，感情很甜蜜，他们都很羡慕。

　　他的爱人是个多滤型的人，刚结婚时，她总是问他，他们会幸福吗，他们的爱会长久吗？会不会象大多数人一样，过了几年，爱就消失了呢？他总是告诉她，时间越长，爱的就越深，最后会分不开的。开始她还半信半疑，现在已经再不怀疑了。

　　那要考虑哪些方面呢？他怎么就那么幸运找到了“对的人”呢？这里来谈谈我的体会。

　　1．亲密感。两个人的“场”要对。这是发自内心的喜悦，觉得对方很亲切，为对方做什么事情都是自愿的，这样就不会觉得累。没有亲密感，就是陌生感，有隔阂，看着不怎么喜欢，没把对方当作自己人，怎么能从内心里为对方着想，乐意为对方做事呢？母亲跟孩子很亲密，所以才能无私的关爱孩子。没有亲密感，两个人就不能很好的信任、理解、宽容和支持，难以关心、爱护对方，难以建立起深厚的感情。

　　2．深度沟通。有什么事情，开心的、快乐的和不满的、委屈的，都能够交流分享，让对方知道，这样可以相互磨合、适应。深度沟通是这样一种感觉，两个人的思维都朝着一致、持续的方向前进，一方的语言、行为能得到对方正确、及时的回应，互相启发，言辞泉涌，而且交流自然、轻松，随性而来，随性而去。任何事情都可以交流，就象泉水一样，绵绵不绝，可长达数小时而浑然不觉，有的只是一种一吐为快的愉悦。所谓的诋足而眠彻夜长谈就是这样的感觉了。而不能达到深度沟通的夫妻，则有事说事，没事不说多余的废话。这样的交流单调、乏味，无法持续，也无法达到增进感情、收获快乐的目的。畅通的交流可以解除忧愁、烦恼，也可以分享快乐和幸福，增加亲密感。这样时间长了，就可以建立默契，很多事情都可以应对自如，游刃有余了。没有了矛盾，自然就快乐了。时间长了，双方对很多事情都会取得高度的一致性，默契感越来越强，幸福感会不断的增加，感情会越来越深。

　　3．价值观。只追求物质享受的和只追求精神享受的，很难有共同的语言和目标，相互轻视，自然很难走到一起，迟早会分道扬镳。

　　4．内外向。太外向的人和太内向的人也很难和的来，因为外向的人觉得内向的人太闷，得不到正确及时的回应，会生气，觉得很没趣，交流难以继续。内向的人觉得外向的人太吵，让他的内心得不到安宁，就会烦躁。两个太内向的人在一起也不好，太沉闷了，生活没有什么活力。太外向的两个人在一起则太吵了，他们都需要一个好的倾听者，才能激发他们的活力。

　　5．兴趣爱好。外向的人喜欢呼朋唤友，经常在外面跑，有这样那样的“局”，待不住，也经常会把朋友带到家里来聚，一闹闹到大半夜。外向的人是耐不住寂寞的，越热闹越开心。而这是内向的人所不喜欢的。内向的人喜欢在家里，喜欢安静，喜欢独处，有自己私人的空间，不喜欢人打扰。

　　6．其他性格。有的人很强势，就需要找个温和的人来配对。家里总有一个人处于支配地位，也就是做决定，说了算。两个都强势的人你说东，他说西，时间长了不吵架才怪。但是两个依赖性强的人，优柔寡断，很多事情也做不好。脾气不好，动不动就骂就打，一般人也难以忍受。责任心也很重要。成了家，如果只顾自己吃喝玩乐，不愿意承担家庭责任，或者一心只干事业，没兴趣也没时间交流夫妻感情，那这个家也没什么幸福可言。

　　当然性格包含很多方面。有些人做事很有计划，一个星期甚至一个月以后的事情都计划好了，生活中充满了时间表，别人不能随便打乱它。而有的人很随意，生活上从来没什么计划，想起什么是什么，说了也不一定做，约会迟到是经常的事。这样的两个人在一起也很难搞好，事情一多就给搞的乱了。

　　7．安全感。有人自我安全感强，能获得更高的关系满意感;对于亲昵行为感到舒服，更多地看到与恋人在一起的好处；坚信他人的良好愿望，尊重、信任恋人，同时也能够容忍恋人含糊和消极的行为;投入更多的努力去保持亲密关系;不回避婚姻和恋爱关系中出现的矛盾和冲突，并以乐观的态度和积极的方式来解决问题;对恋人的态度更加开放，更善于自我表露，坚信恋爱的长久。

　　有些人自我安全感不高，在交往中，扮演依赖者的角色，需要他人的照顾;常常表现出对恋人的过分控制，从而导致恋人的疏远，恋人的疏远行为又会强化他们的不安全感和担心，他们为了寻求安全感，在交往中又会更加控制;难以坚信恋爱的稳定，容易为此焦虑，需要恋人不断地保证是爱他的。

　　有人则害怕亲密关系，对婚姻和恋爱关系最不满意;对恋爱进行灾难性的评估，从而导致永久的消极情感反应和冲突的升级;不愿倾听和处理恋人的烦恼;较少主动与恋人发生亲密的接触。一旦出现问题，可能就突然消失了。

　　8．生活习惯。有人喜欢整洁，注意仪表，而有人随意邋遢，不拘小节。如果不太过分，相互还可以适应。喜欢卫生、干净、整洁的人是不喜欢过分邋遢的人的。要是碰上花心、赌、酗酒的，那就更麻烦了。

　　以上只是列举了一些方面。还有很多方面，很多因素影响夫妻关系，影响幸福的感觉。理想、价值观、能力、气质、性格、生活习惯、兴趣爱好，每一个方面都包含很多的因素。

　　那这么多的因素，要一个人在几个月到一年的短时间内做出判断，确实有难度。有些东西，不是每个人都能轻易搞明白的。有的人结婚一辈子都在吵，也不一定知道是什么原因。所以很多人恋爱，分手，再恋爱，包括结婚后离婚，就是在找那个自己想要的人，那个“对的人”。这样浪费了很多时间，效率也不高，最后搞的大龄了，也影响他择偶的热情和信心。

　　要找到“对的人”，就得考察各个方面是不是都比较适合，如果大部分是适合的，满意的，那么建立的婚姻也就幸福。如果只有一部分是满意的，其他的不知道会怎样，那这样的婚姻就充满了不确定性。

　　那找到“对的人”的难度是不是很大呢？少数人很幸运，能够碰到生命中正确的另一半，而大多数人则没这么好的运气。当然，你在恋爱的时候多注意考察各个方面，适当理性一些，不要被爱情一时的浪漫弄晕了头，知道自己想要什么样的爱，想要什么样的婚姻，根据你的目标去走，就会好的多。恋爱经验丰富的人，一般都知道自己的需要，所以很多一看就知道不适合。之所以很难找到自己想要的那个人，因为那个“对的人”虽然在那里，却不知道到哪里去邂逅他。选多了，自己也晕了。其实一个人结婚前真正的恋爱就那么几次，一般两三次，五六次就算多的了，而且还要加上运气，所以每个人不可能都是婚恋专家，眼光锐利，明察秋毫，一下就抓到那个对的人了。很多时候不知道该选谁，有时候又不知道自己选的对不对，有时候又与“对的人”察肩而过。如果向专业的婚恋咨询师咨询，利用他们的专业知识，全面科学地考察，效率和质量都可得到一定的保障，相信找到“对的人”的概率就要大的多了。

　　（转载于新浪博客 爱尔真婚恋工作室 刘溥水）