亲爱的因为我们彼此对现实的害怕，不成熟，逃避。不约而同选择拉虚拟的网络来寻找心中的那份挚爱，理想中的爱人。

　　我记得2010年8月1日15点10分，你发了第一份依美艾尔信给我、一封，二封，三封，一天，二天，三天，点点滴滴的共同，共鸣，让我们的感觉，感情迅速的升温。

　　到了2010-08-03 22:21 （你击中了这辈子永远的疙瘩… ）我们之间也许出现了第一次考验，我们选择了进入未深，早点拨出来。可我们之间谁也不知道，我们其实已经进入的太深了啊，3号，4号，5号，我们又开始了。经历了小小的低谷，我们的感情温度更高了，彼此好像一秒都不想离开对方，彼此象交往了很久的恋人一样称呼着，跟我叙说着你闺蜜三人之间的点点滴滴，彼此愉悦的享受着小甜蜜。

　　8月6号你心情不好，收到了我送你的第一束花，让你心情天空因为我而变的美好我很高兴

　　8月7号你没吃饭，我叫人送去了提拉米苏小甜点，你发过来你吃提拉米苏的照片，很甜蜜，我和你都很开心，

　　8号，9号，甜蜜持续中，你要求我见面，说实话我挺介意的，我们感觉挺好的，很心有灵犀，但我的理智告诉我你不适合，现实生活的我，我希望进一步的磨合，再考虑见面，但你一定要我10号和你见面，持续。

　　终于10号了，你约我在外滩的拉芳舍，在B18包厢，我们第一次见面，感觉很熟悉，很自然，很亲密，我第一次吻了你，那一天你我都很开心，很甜蜜。甜蜜持续中我们每天几百条信息，电话都到凌晨，感觉很甜蜜热恋的感觉很好。

　　11号12号13号，14号你来我这看我，我很惊讶，也很开心，你的突然到来，让我觉得这个世界突然亮丽起来，那天见了很多人，一下子，你也许也没准备好，我也没准备，不过很自然，我把你当做将来的老婆一样和亲朋介绍着，那天你很失控，很突然，很意外，我们发生了第一次亲密接触，虽然不是完美的环境。我感觉了责任，对你的责任，对你的爱。

　　七夕你约了我见面，很期待。但谁知道你和你父母坦白说你认识了个离过婚，有个小男孩的朋友，你父母有吵又闹又自杀的事情闹的很大，你闺蜜的妈妈，代替你妈妈给你打了个电话，说我们不适合，我虽然很伤心，但我的一丝理智告诉我，你家人说的是对的，一夜的凄凉的七夕，只有寂寞的歌陪伴着我。

　　第二天你答应家里说来和我分手，分着分着又好上了，真的好难。

　　17 18 19 日子一天一天甜蜜的过着。一天你家人又和你吵了，你突然的决定离家出走，来找我，事情闹的很大，很大，我也许还是不够成熟，我做错了，这件事上，我一要么就不应该让你离家出走，二要么就应该不让你回家，起码不让你在双方家庭事情闹的这么大搬出这么多人的时候，只是送你到你家楼下，让你一个人上去。让你一个弱女子背负了这么重的压力，面对这么多，我不是个男人，起码不是一个好男人，你家人当初说可以让我们交往，条件是你先回家，我们都太天真了，他们的毅然反悔，让我们都不可接受，但他们不知道，压力越大反抗越大，很快的你又第二次我离家出走了，大家做在茶馆象谈判一样，谈好了回去后，持续了几天的交往。你父母又反悔了，但她们聪明了改变了方式，用他们的睿智，不用武力，他们知道武力对真情是没有用的。

　　那天你叫我去了你阿姨家，你妈妈和我说了那么些话，说你想和我女儿，在一起，拿出诚意了，表示不是欺骗，你也许认为我能搞定，我也一定程度上认为自己能搞定，我没有做到。你妈妈也不是为了钱,我知道。只是出于一种她自己最大的让步，及保护你的妥协。没办法疲惫了我们之间的种种让她及你们家人之间发生的争吵，及不愉快。对于亲情她是睿智的。对于爱情我是懦弱的，卑微的。

　　但我到现在都不知道我的决定，是对是错，是否会令我，令你，令你我之间留下一辈子的后悔，金钱对于感情，真的是致命的吗？

　　2010年11月7号19点50分，我们好好的分手了，最后个信息是，我20点14分的 （我到了） 我不知道怎么回复，但我知道 我想回复 我回了条空的 信息 表示了 知道 你安全的到家了，想表达 种种种种 我们之间的所有，表达我无奈，表达我自己的卑微，懦弱，爱人对不起，我辜负了你的 辜负了你 赤裸裸 红彤彤的真情。

　　在真爱前面 懦弱的 虚假的 人都不配拥有 也不可能拥有真爱。

　　亲爱的你要走好，要幸福，真的 我用我的生命祝福你 幸福 健康 快乐 平安

　　8月--11月我们相识，相恋。 玫瑰花 提拉米苏 七夕 巧克力 淤潜的日子 林大 香樟树 吵架 离家 、第一次。 很多多的第一次