16年前我与她相识了，那一年我七岁她八岁，我们是在幼儿园里结识的，那是的她一头乌黑的长发，很长很顺，我就坐在她的后面，在长大一些后，我们都会问你喜欢是谁之类的傻问题，

　　而那时我的回答都是我喜欢她，很奇怪，那么小的我却说出了那样的话，还信誓旦旦的发誓说长大后要娶她，如果别的人娶了她，我就会杀死他在杀死她，然后自杀，呵呵呵

　　我是不是很歹毒，而在那一刻，我就已经明白，她会是我生命中永不能忘记的痛，就在那一刻起，我就爱上了她，那一年我七岁她八岁，一个不知情感为何物的年龄，在那一刻起她就对我开始了漫长的冷淡，开始了我心痛的暗疾。

　　再大一些后，当朦朦胧胧的认识到感情的时候，她就开始不理我，而我也认识到我应对当年的誓言负责，我开始做各种不可理喻，特傻X的各种事情来引起她的注意，我考前几名，我考后几名，我打架，吸烟，带头扰乱课堂秩序，甚至当面羞辱他，给她写字条，抢她的相片，当全班的面亲她的照片。

　　我知道在那个时候我就已经深深地伤害了她，而她也深深的恨上了我

　　当升上初中后我又开始变本加厉的伤害她，我向所有认识的人宣布我喜欢她，我爱她，甚至向她那些朋友挑战，还打了一些人，很可笑，很傻X，而她更加的恨我，至少我是这样认为的

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　　在我退学的那一天，她给我写了多年以来的第一封信，信我记不太清楚了，只记得她在上面给我解释了一首歌，《野花》

　　之后我们很少见面，很少很少，而我也开始了厌倦

　　在我17岁那年的年底我认识了一个外地女孩

　　他很美，很美，在我18岁那年我们相爱了，这是我第一次和女孩相爱，后来因为种种的原因，我们分手了

　　我沉默了一段时间，而在我沉默的这段时间里，我和她一个共同的朋友对我说，她开始对我有了好感，那天我异常兴奋，你不可能了解我那天的感觉

　　在我19岁的春节，我和她见面了聊了很久，她问起了我，我和那个女孩子的事，被我胡乱的带过去了，那年的元宵节我和她一起去爬山，我不知道，她那天为什么穿了一双跟很高很高的皮鞋，总之那天我异常的高兴，那天我对她百般呵护、关心，在那天晚上，我们正式的确定了恋爱关系，我和她相爱了，而我的第一次相恋，却不是她

　　后来我问过她，为什么以前不答应我的追求，她对我说，那时候还小，不想让人说她疯，而现在她不怕了，她已经20岁了，已经到了谈恋爱的年龄了，我到现在想起那天晚上的事，还在暗暗发笑，好美的感觉，可是美得只是瞬间而已，痛苦，相思总是挡在我们中间

　　在那年的夏天，我要到北京去打工，在临走的那天晚上，我到她家去找她，我们在一起聊到很晚，很晚，突然她的父亲。

　　她哭着跑开了，我当时非常非常的气愤，可我在气愤我又能怎样，那是她的父亲

　　在那一刻我决定我再也不让她受到来自家长的责骂，这就意味着我再也不能去找她，这一分别就是三个月，100多天，我没有她的一点消息，而她也没有我的，在我回来后，听她的同事说，她与她的父亲有一个多月没有说话，这中间发生了什么我不知道，一点都不知道，在我的记忆力这段时间是空白，在她最需要我的时候

　　在以后的日子里，我到了我舅舅的汽修厂去上班，这期间我认识了很多的女孩子，也传出了很多的谣言，而在这段时间我也没有找过她，我说我怕她受伤害，你们相信吗？我不知道我这种做法是不是正在伤害她

　　在20岁的春节我见到了她，在分别半年后的一天，我没想到的是她却对我说出了分手，我知道她不是真心的，因为她眼里含着泪花，那一晚我拥抱了她，也吻了她，那是我们俩的第一次也是唯一的一次最亲密的接触，

　　在以后的日子她对我说过一句话，她说你托人到我家提亲吧，我不知道那天我是怎么了，可能是被冲昏了头脑吧，我竟否决了她，如果说我走过的这23年的日子里有没有最让我后悔的事，那就是这件事了，可是我一直不承认我后悔，我是个懦夫

　　又开始漫长的等待，等待着春节的到来，到了春节我就能见到她了，没人能理解这种近在几尺的相思之苦，可我知道，她，知不知道呢？

　　春节到了，我见到了我心爱的姑娘，可她却对我冷若冰霜，那一晚我疯了，我等了一年，盼了一年，想了一年，等到的，盼到的，却是这样的一个结果，你说我会不疯吗？

　　在21岁那年的秋天我接受了一个女孩的恩惠她给了我家的温暖，我到了一个不算远的地方工作，我想我会慢慢的忘记这段感情，可我听到她相亲的消息时，我的心又开始痛。

　　我给她写了一封祝福的信，没想到她回信了，这是她给我写的第二封信，她说她尝过爱情的甜蜜和痛苦，她和我一样也常常心碎落泪，她说她想当我的红粉知己，哈哈哈哈哈哈，红粉知己是什么呀？那晚很冷很冷，我跑下楼为她买了信封并替她写上了地址贴上邮票，我怕她不回信呀！

　　以后的几周我们通了一次电话，我对她说我们重新来过吧，她说为什么，我说：我怕你在和别人睡觉的时候心里想的却是我，她挂断了我的电话。

　　2003年4月30日我回到了家，没想到我竟能遇到她，那晚我们说了很多很多，她说我订婚你想听我亲自告诉你，还是听别人说，我说你亲自告诉我吧，那样我受的打击会小一些，她答应了。

　　可怕的非典开始了，我们被隔绝，不能回家，这期间她经常给我打电话，常常是欲言又止的样子。

　　03年6月1日，国际儿童节，我们被安排在厂区活动，我接到一个电话，一个令我终身难忘的电话，我的一个朋友对我说，她订婚了，我不相信，你知道吗，我不信，因为她答应过我的，她订婚会亲自告诉我，他没有给我打电话，也就意味着她没订婚，我给她打了求证的电话，她对我说，她订婚了，还没来得及告诉我，我傻了，憋了半天我对她只说了一句话：你不要让我知道你过得不好，我就挂了电话，我开始发呆，跟一个傻子一样的发呆，我知道我眼里含着泪。

　　以后的日子，我没日没夜的心痛，嗓子哑了，发不出一点声音，嘴唇裂了，吃饭的时候就会流血，在6月10日，我住院了，急性阑尾炎，在做手术时，我对自己说我不能闭眼，我怕我闭上眼后就再也睁不开，再也见不到她，14号我回到了家，她给我打了一个电话，我想见她，他没答应，我真的想见见她，好想好想！

　　在她结婚的那天晚上，我想给她打个电话祝福她，可我怎么说，怎么打，或许她也在等着我的电话吧，电话一直在我手里，而我一直在犹豫，该不该打，在什么时候打，时间在一分一秒的过去，而我也在苦苦的挣扎，凌晨四点了，已经没有机会再打了，她，已经上了婚车吧？

　　一晚我没有闭眼，在想着她做新娘子的样子，在心里我在祈祷，你一定要幸福，而在潜意识里特一直在希望出现奇迹，让她们结不成婚。

　　在04年的6月5号，我回到了家，在我和朋友闲聊的时候一个骑着自行车的胖女人向我摆了摆手，她是谁？我没有多想，就又开始胡侃，一会，我们共同的一个朋友走了过来，问我你见没见她，我说没见呀，就是刚才有一个女人和我打招呼来着，我没留意，我大致的说了说那个女人的衣服，共同的朋友对我说那就是她呀，我傻眼了，我朝思暮想的爱人，在我面前走过，我却没认出来，我发疯的追了过去，我见到了她，我的爱人，在分开467天后我见到了她。

　　她胖了很多，第一感觉，她肯定很幸福，内心里说不出的感觉，我不知道是高兴还是伤心，她问我，为什么和你对象分手了，我说：因为你，她说怎么会是因为我呢？我只是淡淡的回答她，你信则真，不信则假，就像当年她问我那些流言是不是真的一样，我淡淡的回答了她，没有解释。

　　想起了多年前她对我说的那句话，当你想一个人，想到连见了面也认不出来的时候，那你就是真的想她了，很可笑吧？我就是那种感觉。

　　直到现在2005年的7月18号，我们总共见了4次面，可是有两次见面我没认出她来，我每次回家，都要走那条路，那是她家到单位的必经之路，我每次都会刻意的留意过往的路人，我期盼与她的相遇，可每当她在我面前走过，并对我打招呼时我才认出来时，我相信了她的那句话：当你想一个人，想到见了面也认不出来时，那你就是真的想她了。