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决定剩女命运的找老公法则

作者:心Shui尔动 联系作者
2011-07-13 11:23
网友来信: 小龙女老师, 您好! 我看过几篇您分析的情感文章,有种一语惊醒梦中人的感觉,很透彻,非常给力!我的借着您的独特见解,能帮我分析下我的感情抉择问题,不胜感激! 我是86年的,概念中有26岁了,自我感觉已经步入大龄剩女的行列了,内心很焦虑,希望能早点定位好。准确的说到目前为止我只谈过一次恋爱,虽然中间相过几次亲,感觉不太合适,都没有持续多久的。 我是一个性格比较内向的女生,从小接受的是传统的教育,在家也是乖乖女型的,所以我感觉自己思想上一直不够独立,优柔寡断,没主见。大学毕业我就一直在温州这边的一个外贸公司上班,电子商务所以基本都是全封闭式的生活,每天对着电脑,敲击键盘,吃饭睡觉,重复式的规律生活,只有星期天才是真正属于自己的。工作环境也让我一直活在自己的小世界里面,很少出去扩大自己的视野和交际圈,我也差不多习惯了这种生活方式了。 09年十一经同学介绍我偶然认识了现在的男朋友,我当时给自己定位的择偶标准就是对方人品好,没有不良嗜好,1.72以上,本科学历,能负担起在二线城市房子的首付问题,据同学说他都能达标,我们就这样认识了。 他当时在一个事业单位上班,工作很稳定,收入很一般,我们不在一个城市,只有偶尔电话短信联系下。半年后我们并没有确认关系,都是以朋友关系相处的,到春节的时候他想去我家增进些了解,我也没有特别反对,就这样加点偶然因素就见过我家人了。当时我对他印象还很不错,虽然不太喜欢他斯文,没有魄力的性格,总体感觉还是比较适合生活的。 过完年,他在我的建议下,放弃以前稳定和安逸的工作环境,来温州这边从新开始,这期间我是很感动,也愿意处处支持他,希望他能找到新方向。 为了进一步发展,他家人想把房子的事落实下来,这样我们的关系也可以更稳固,中间有次让我回去买房子,结果我发现他的家底很薄,远远达不到买房的需求,因为中间我家人同意一起集资买房子,我也愿意一起努力,结果发现他家实在太穷,如果要买房,除非我家拿一大部分,这让我一下心里凉了半截,我对未来充满了恐惧,感觉被欺骗了一样。 房子后来没买,主要是他家资金根本不够,我对他的感情也随之受到重创,我家人不太看好我们的未来,我也很怀疑他的能力,权衡了下我决定放弃。 他一直觉得亏欠,乞求我的原谅,他说一定会努力的,让我不要轻易放弃。我觉得他不是我喜欢的类型,加上对他没信息,理智的选择分手。 就这样我们差不多半年没联系,到春节他联系我希望我能在考虑,我严词拒绝,但内心仍然寄希望能改变残酷的现实,一生只谈一次恋爱是我的初衷,我渴望完美爱情。期间我也试图接受新的感情,相了几次亲,但是都没有遇到自己特别满意的,我只能改变自己去接受一个稍微好的,谈一次以结婚为目的的恋爱。 之前的那位一直放不下我,春节过后竟然又来我们公司找我,而且要应聘了一份工作,我很无奈,也不想那么绝情,重新试着接受他。 中间每天在一起工作,相处的时间长了也有过很多小矛盾,这些都因为我的不满,总觉得自己找了个不咋地的男朋友,在亲戚朋友同事面前很没面子,也尽量不想承认他是我的男朋友的身份。他恰好相反,巴不得全世界的人都知道,给我灌输那种舆论上的压力吧,越是这样我越恐惧和排斥,结果要求他辞职,给我留点私人空间。 他辞职了,仍然在同一个城市工作,不过我们的感情好像越来越脆弱了,他给不了我要的安全感,觉得他能力一般,嫁给他就是自找苦吃,同事也都觉得我各个方面都比他优秀,我内心恐惧和不平衡。他觉得我处处挑剔,不管怎么努力都达不到我的要求,每天给他制造压力,对他的感情随时都在外界的诱惑下不堪一击,他强烈要求早点结婚,我强烈要求他能有个稳定的事业,为以后打点基础,现在关系很僵持,不知道如何抉择? 他目前的工作同属一个行业,只是我工作经验比他多点,起步早点,他是该行过来的,所以目前自身情况跟我有点差距的,收入只有我的一半。我是该为自己为婚姻选择一场目的性的恋爱呢,还是跟他继续走下去? 非常感谢您的时间,期盼您的宝贵意见。 回复: 看完你的信,感觉你是个富于"经济理性"的人,所以不妨用市场行为来分析一下你的故事: 你和男友认识是经人介绍,因为 "据同学说他都能达标"。你不太喜欢他的性格,但感觉他"比较适合生活"就在一起了。——你在婚姻市场上"招标",初步审核后,接受了他的"投标"。 你建议男友放弃从前的工作到你所在的城市发展。他放弃了从前稳定安逸的工作,为你去了温州。——为达到婚姻这一共同目标,投标人付出了前期成本。 然而,发现他"家底很薄,远远达不到买房的需求"时,你的反应并不是两人一起努力筹集房款,共同还贷,而是"一下心里凉了半截,我对未来充满了恐惧,感觉被欺骗了一样"。因为他家没钱,你对他"感情也随之受到重创",权衡之下决定放弃。——喂,"招标人"也要尽到"审核义务"啊!你没弄清他的家底就接受了"投标",以至于他辞职到温州重新发展,你并不是没有责任的。事实是,投标人付出了高昂的成本,你却单方面毁弃了"合同"。 他放不下你,到你们公司工作,你又重新接受了他。你觉得自己找了个不咋地的男朋友,在亲戚朋友面前很没面子,以至于要求他辞职。你每天给他制造压力,对他的感情随时都在外界的诱惑下不堪一击——由于"投标人"的坚持,目前你们还维持着这个脆弱的"合同",但你仍然打算随时毁弃它。 从整件事来看,你对他的"感情",完全建立在他的经济能力之上,由于他经济能力在你看来不达标,他付出再多,在你看来也一钱不值。 你说"一生只谈一次恋爱是我的初衷,我渴望完美爱情"——爱情是什么?爱情是付出而不是要求,是分享而不是占有,它充满灵感、偶然、喜悦,它不是计算精确的市场行为。 你说你想要爱情,但你的行事方式与追求爱情的道路南辕北辙。就像你想吃鱼却上树去捉一样,你爬得越快、爬得越高,离鱼也越远。
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会员评论

陈琳芸,48岁,西藏那曲,本科,离异

2011-07-14 11:28

你不喜欢,那就别轻易出手,别去祸害一个普通的男人。本来他的人生轨迹本来好好的,事业单位很稳定的工作,在当地不愁没女人,被你骗到温州给毁了。不晓得你提成如何,凭借你这点工资,哪怕收入翻倍,也别指望在温州买房了。

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