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拿什么修补你?脆弱的婚姻

作者:对你的痴狂 联系作者
2011-06-15 10:33
放牛先生: 我现在很是纠结,我今年30岁了,女朋友比我小1岁,我和女朋友谈了两年恋爱,准备结婚,可是现在却卡住了。为了给我买婚房,父母拿出了一辈子的积蓄。可是女朋友却让房本上加上她的名字,她们家负责装修,我父母不同意。女朋友说,要是不加上她的名字,那么装修、电器什么的,她们家都不管。此外,要给她10万元彩礼。我父母为了给我买房,已经花光了所有的积蓄,根本拿不出这笔钱。结果女朋友一堵气,就说这婚不结了。当时我妈妈在气头上,就说,10万元钱,能找个黄花大闺女了。这一下子戳到了女朋友的痛处,女朋友曾经和前男友同居过。 自此之后,女朋友一直没和我联系,我妈妈也不让我和女朋友联系,就这么僵着。一个月后,女朋友拿着化验单找到了我,说她怀孕了,要不要这个孩子,我看着办。我把女朋友怀孕的事告诉了我妈妈,我妈妈特别高兴,说,这下子咱们更不用着急了,彩礼钱都能省了。 其实,我和女朋友的感情一直很好,说实话,我很不舍得和女朋友分手,可是她要10万元彩礼,我感觉有点多,我们这儿的彩礼的行价在三四万元左右。女朋友给我下了最后通牒,给我半个月的时候,要是我们家不给10万元彩礼,那么她就去把孩子打掉,然后分手。我现在应该怎么办呢?是说服我妈妈,还是我女朋友?给我一些建议好吗? 拿什么修补你?脆弱的婚姻 读大一的儿子,还没谈过恋爱,我暗示他可以选择自己的情感了。过生日那天,没想到他跟我说了一句话,竟然令我目瞪口呆。他说,老爸你现在要考虑买个房子了,我要是谈恋爱,没有房子,找对象就有可能低一个档次。我本想骂一声小兔崽子,话到嘴边却刹住了。想想也是,现在的社会现实确实如此。儿子虽然年轻,没有社会阅历和经验,不是他天具异秉,拥有齐天大圣的火眼金睛,而是此类价值观早已渗透进他们这一代的生活情节,才会辐射出他这样的现实观念。如今这时代,聪灵慧秀的女孩子,如果得知对方连房子都没有,别说谈恋爱,连看都不会多看你一眼。女人爱房子,往小了说是爱家。女人把家作为归宿地,是为了回家,男人把家作为出发地,是为了离开。女人爱房子,往大了说,就不单单是归宿地,其实她们爱的是一份安全感。 你们的博弈,不是房子,是对如今婚姻脆弱的担忧。看得出来,你女朋友是爱你的。她提出的那10万元彩礼,绝不是势利,其实就是一种博弈,是逼迫你们家就范的棋子。一个女人,甘心嫁给一个男人,一定不是为了分你的房产,而是对脆弱婚姻的担忧。你和你父母的行为也一样。如今这时代,可悲又可叹,婚姻的脆弱令所有人都跟动物一样,自动长出了一层保护茧。大红喜字下面,不再单纯地抒写着幸福愿景,却洋溢着许多不为人知的博弈故事。传统婚姻中揭盖头过程的省略,其文化意义恐怕不是单纯的化繁为简那么简单,也许诉说着"一切都是明摆着"的社会呈现。我越发怀念那个时代发自内心的喜庆笑脸,就越会发现如今婚庆宴上的各种表情,多少有点虚假和僵硬。今天不知道明天的变故,许多人都把婚礼场当作走过场,红地毯跟斑马线已经没有了本质区别,眼前随时就会亮起一盏不识时务的红灯。 红灯并不可怕,因为红灯是已知的,可怕的是未知的等待。这几日过节,南京交通混乱至极,大马路上常常打不着车。有此经验,昨日在去赴一个生日晚宴,决定改坐汽车。一辆直达车到来,没上,总怕地面拥挤,靠站太多,交通太慢。想等一辆可以到达地铁站的车,从地下穿过,算是捷径。直到三辆车都已渐行渐远,半小时不知不觉离去,生日宴早已迟到,也没有等来"捷径"。前两期我写过婚姻关系中的止损逻辑,在自己身上不断地重犯,就是因为缺乏壮士断腕止损求赢的勇气。你们一切都已水到渠成,就是分开,也不保证下一个女朋友嫁给你,会带着嫁妆带着未知的未来,就这么跟着你了。也许离开这个女朋友,你会跟我等车一样重蹈覆辙,因为交通就是这个现状,等不到捷径,即使等到,早已过了晚宴的精彩时分。 你不要坐失良机。力拔山兮气盖世的项羽同学,屡次坐失良机,江山失了,美人失了,最终自己也落得个乌江自刎。坐失良机分两种情况,一是不重视。清代的昭连老师在《啸亭杂录?木果木之败》里说了一句很重要的话:"若不审敌势,坐失良机,使兵心至于溃败。"不重视就是不审时度势,比如你女友拿着怀孕的化验单来让你拿主意,你就应该知道,你女友的目的是求好,而不是威胁,她是想给你一个缓和的基调。二是太重视。法国的大哲学家AND一大堆思想家、文学家、教育家集一身的卢梭老师教导我们说:"由于过分审慎,人们对于时机就会重视不够,就会坐失良机。"对脆弱婚姻的担忧,怕离婚后女方分房产就是过分审慎。现在你两种情况都占全了,这不是买一送一,是形势恶劣。 拿什么拯救脆弱的婚姻?我认为观念才是第一生产力。唠叨完技术层面,我更希望能够提高到婚姻观的确立。千差万别的念头,千变万化的愿望,千丝万缕的想法,千恩万谢的感激,都不如给对方一份安全感。不给自己的女人一个安全感,纵使你有千言万语,连标点符号都会是错的。三十岁的你,应该站起来成为自己,不是低三下四地去说服父母和女朋友,而应该铁骨铮铮地站出来,做出一个决定。我给你的建议是:跟父母说,我和她感情基础好,加上她的名字给她一份安心;跟女朋友说,父母拿出自己一辈子的积蓄给我们买了婚房,加上父母的名字给他们一份孝心。做一个有责任有担当的男人,别让未出世的孩子成为新时代的肇事孤儿,当孝心和安心两全时,你的房子,就是你幸福的出发地。
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会员评论

不过如此,34岁,江西赣州,大专,未婚

2011-06-29 08:10

就这次起因,是房子的建筑拉稀清理因为多了,要多加钱,他爸爸看了人家也累就很爽拿出钱来给了,没想到他们就吵,也太没礼貌了,随人前是公公的,要要是舍不得,就可以好好说,也不应该发这么大脾气,让老人生这么大的气,会导致解除婚约的地步,也是为了钱,那就看得出道德,说了难听点,平时做好事也在做,就多花了100元值得吗?可能也同居过,那还值钱吗?那以后怎么和别人解释这段婚姻,会给人生带来不幸,我是弟2次复看的,决定买下来,那他爸爸看了我人好把情况说给我听,看了男孩很好很优秀,后来说还能挽回吗。

晴天,31岁,江苏泰州,本科,未婚

2011-06-29 08:10

我买人家一套房子人就是结婚没成功,后了户口要放在里面一年我没买下,他们也到了这地步,男的是,有新上海人户口,爸爸为了装修,看房子看了3个多月,家里的材料都是男孩子挑的,可惜呀装修的和设计的都很好,就是她还是教师,没礼貌对老人。

张珂,36岁,陕西西安,中专或相当学历,未婚

2011-06-29 08:09

我没看完,看了标题,我建议拿出你的真诚,不要隐瞒,2人相互心平气和谈一下,尽力你改进不足之处,还有挽回余地,为了这点事,钱对你们这么重要,结婚没什么意义,你可以先公证,这样免得大家后患,不过有这样的前提婚姻不会太美满,可以解开的就不要强行。

飞翔的心,49岁,广东广州,大专,离异

2011-06-26 03:41

二手货还要这要那的,不要也罢,同居以后分开美名分手,其实就是离婚, 都干了N次, 还不如小姐有钱存.

等待,35岁,江西南昌,中专或相当学历,未婚

2011-06-25 14:53

坐着沙发边听音乐边喝茶,我左右瞭望,谁说的对我就把他/她\"吃\"下去.呵呵.我相信凡事都有解决的方法,建议多多沟通.不要搞单边主义.国家的外交政策都是互利互赢,说现实点人与人之间又何尝不是呢.(现实不应是不择手段)

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