人类一旦走入婚姻,爱情在赋予他们的幸福的同时,也赋予了他们以责任------对爱人的责任,对孩子的责任。在人类为人妻为人母或者为人夫为人父时,生活中的角色已经发生了质的飞跃,必须也不得不承担应用的义务,承担爱的责任。
要处理好再婚中所存在的问题,就要首先明确“在父母、夫妻、子女三者之间,何种关系最为亲密”的问题。明确了这个问题,余下的具体操作也就好理解了。
父母、夫妻、子女三者,何种关系最为亲密呢?
看过一篇文章,这篇文章很好地回答了这个问题。现摘录如下:
听说过一个故事:
在美国的一所大学里,快下课时,教授对自己的学生们说:“我和大家做个游戏,谁愿意配合我一下?”一名女生走上台来,教授说:“请在黑板上写下你难以割舍的20个人的名字。”女生照做了,她写了一连串自已邻居、朋友和亲人的名字。
教授说:“请你划掉一个这里面你认为最不重要的人。”女生划掉了一个她邻居的名字。
教授又说:“请你再划掉一个。”女生又划掉了一个她的同事。
教授再说:“请你再划掉一个。”女生又划掉一个……
最后,黑板上只剩下了四个人,她的父母、丈夫和孩子。
教室里非常安静,同学们静静地看着教授,感觉这似乎已不再是一个游戏了。
教授平静地说:“请再划掉一个。”女生迟疑着,艰难地做着选择……她举起粉笔,划掉了自己父母的名字。“请再划掉一个。”教授的声音再度传来。这名女生惊呆了,她颤巍巍地举起粉笔,缓慢地划掉了儿子的名字。紧接着,她“哇”的一声哭了,样子非常痛苦。
教授待她稍微平静后问道:“和你最亲的人应该是你的父母和你的孩子,因为父母是养育你的人,孩子是你亲生的,而丈夫是可以重新去找的,但为什么他反倒是你最难割舍的人呢?”
同学们静静地看着自己那位女同学,等待着她的回答。女生缓慢而又坚定地说:“随着时间的推移,父母会先我而去,孩子长大后独立了,肯定也会离我而去。能真正陪伴我度过一生的只有我的丈夫!”
——由上面这个心理测试,我们就可以清楚地知道:在父母、夫妻、子女三者之间,夫妻关系是最为亲密的。也许有人会对此不以为然,他们会认为“夫妻可以离,离了可以再娶、再嫁,而父母只有一个,所以父母是最亲密的”。
是的,你可以离了再娶、再嫁,但是在你再娶、再嫁之后,如果你还是坚持地认为“还有另一种关系,是超越你们这种夫妻关系的”,那么你们这种关系就将是不牢靠、不稳定的。因为你的这种移情别恋、你的这种将自己最深、最真的情感与信任投入它处的同床异梦的做法,必将会因对方的伤心,而导致你们的情感与关系的最终破灭。这样,你又将要面临再次的再娶、再嫁;这样,你就始终就不能“从一而终”。
幸福、快乐是一种心理感受,不把自己最深、最真的情感与信任投入其中,却幻想能从中获得最高的幸福与快乐,幻想这种离心离德、同床异梦的关系能够持久与稳固,这简直就是痴人说梦的天方夜谭。
认识不到夫妻关系是高于父母关系、子女关系的一种最亲密的关系,从而不能将自己最深、最真的情感与信任投入其中,是使自己家庭破裂、是使自己无法由此获得幸福与快乐的根源。
没有疑问:夫妻关系,是人类得以延续的唯一途径(父母对于子女、子女对于父母只有养育与赡养的责任与义务),把夫妻关系置于父母关系、子女关系之下,是有违天理与自然法则的,是上帝也不会答应的。
婚姻心理学说:亲子关系必须重视,夫妻关系亦必须重视;两者相比较,更应重视后者,因为家庭的轴心是夫妻关系。因此,作为丈夫,只关心对方或自己,而忽视对儿女的照料和关心,这是不对,也是不被允许的;同样的,作为妻子,为爱孩子而不惜冷落配偶,即使不说是本末倒置,起码也是不明智的行为,到头来,很有可能得不偿失,并引发家庭矛盾。
婚姻中夫妻彼此之间才是爱的轴心,孩子不是夫妻情感的纯粹纽带,只是上帝要求我们善待的礼物。当然,父母对我们有养育之恩,我们对父母就应当有反哺之情。